呓语（长篇版）第一章
前言:
假设将一个大脑从人体取出，放入一个装有营养液的缸里维持着它的生理活性，超级计算机通过神经末梢向大脑传递各种仿真神经电信号，同时对于大脑发出的信号给予仿真的信号反馈，则大脑所体验到的世界其实是计算机制造的一种虚拟现实，那么此大脑能否意识到自己生活在虚拟现实之中？
——《缸中之脑》
序章
“请不要……”
被名为无助的情感紧紧裹挟，她颓然跪坐于地，甚至连祷告都忘却进行，虽然这本也无济于事。此情此景早已逾越了悲伤或是恐惧的范畴，只留下了她近乎僵硬的战栗。
我看到了她的脸。那双眼睛很美，幽蓝掩映着普兰的瞳孔，深邃而清浊不定，明暗幻灭，如同磷火般鬼魅扑朔，却又藏掖着能使星辰黯然失色的光辉。然而她的眼是空洞的，那并非失神所致的漠然，倒像是没有灵魂的人偶嵌着的蓝宝石眼的诡谲，如同磁石一般吸引观望者的目光不由自主地靠拢。总会使人想起那守护着通往陌生时空之门的钥匙，足以引发徜徉于异维驰道的遐想。当造访者的目光试图穿越重重封锁禁忌，像拨开层层叠叠纱织的华幔那样，却发现那双眼的本质并不是星空大海，只有空洞，更为莫测的空洞，刹那间将人引向隐匿于虚空中的万丈深渊，疯狂便迅速蔓延，无解无端。
陡然间的毛骨悚然噎住了我的所有情绪。这时，缓缓地，那双眼里淌下泪来，痛苦万分却美丽至极。不，是血，那分明是血！我不曾见过红莲浴火，而那分明像极了盛开在地狱边境的曼珠沙华。我情不自禁伸手拂拭她的脸颊，粘腻咸腥顿时沾满了手。我看见了鲜红色，覆盖在我的手上的鲜红，真实可触，与那飞溅在墙上的、浸润了地板的，一样的鲜红。那鲜红开始流动，横冲直撞，无孔不入，直到我的眼里只剩下鲜红，如同煌煌燎燃的火焰,烧尽残存的活物。一阵恶心的晕眩感席卷了我的全身。我想离开，但这血红色竟开始舞动，旋转，像要吞噬我一般缠绕上来，自手掌至心脏将我紧紧茧缚。
“请不要……”视线模糊，体感消失，耳边只回荡着她晚钟似的幽咽。
第一章:
仿佛于高空漂浮间忽然坠落，触地的安稳感很快取代了失重的不适。当我睁开眼的一瞬，才发现存在的实感是如此强烈。客观来讲，这或许已不算什么噩梦，这段时间使我对这种梦习以为常，以至于衍生了一种病态的熟悉。但我似乎仍有少许作呕的窒息感。事实上，近来我一直状态不佳，无论是身体状态还是精神状态。我时常处于半梦半醒的游离态，每每闭上眼睛，便可进入光怪陆离匪夷所思但又朦胧的梦境。此刻的我却依旧保持醒时的感觉，比如我能清楚地听见周围的谈话内容，并且我准确地知道我在什么地方，此刻是什么时候。我知道这是梦，回到现实只需要意识的调整，切换，然后睁眼。但仿佛身体一分为二般，我能同时感受梦中与真实的世界，就好像它们注定同生同灭，同源同根。现实和梦境的边界从此开始模糊，时常的乏力又迫使我频繁接触这个状态。这种感觉既奇妙又疯狂，我不知道是不是吃药的缘故了。
但我笃定，今天的我是完全清醒的。我尝试着起身，方才的惊醒如同出窍的灵魂重新归体一般，给四肢五感注入了一股前所未有的新鲜感。可移动过后，我还是感到了酸痛。不可避免地，我又一次以侧身蜷卧的姿势入睡，而且忘了盖被子。护士小姐曾多次告诫，这样极易引起梦魇，我却总是改不掉这个习惯。很久以前，我是抱着午夜先生这样睡的。
我的眼睛逐渐适应了屋里的光线。隐隐觉得今天似乎有些暖和明亮。我以为我看见了阳光，但一定神，映入眼帘的依旧只是刷白的墙壁无情反射着的白惨惨的灯光。只有这一切将我拉回现实。我此刻正在奥斯维德，而这正是我的病房。墙壁一半的复古砖砌透着孤寂的斑驳，凌乱地贴着便条和涂鸦，另一半则是多次粉刷，白得有些过分，但细看却布满了裂缝的石墙。与石墙相靠的是青底白被的白铁床，被单经过多次浆洗有些发皱褪色，依稀透着渗人的冷意。灰白格相间的地板，看着有催眠室的迷乱感，不过或许本身就是因这个目的铺设的。整个房间的陈设素净单调，以收容所的爱与慈悲为名，却怎么也找不到温馨。正相反，当清一色的暗白镀上日光灯的寒辉，这一切便与圣洁相去甚远了，反倒透出些阴森的可怖来。
我已记不清这是我来的第几天了。其实起初我也像任何刚入狱的囚犯那样记过数，但不久后我昏睡了一段时间，我无法确定是一天还是两天，从此之后时间变得混乱，便索性不记了。奥斯维德的档案上有着各种日期，但谁都明白那可信度仅次于撒谎的魔鬼，就连偶尔所见的剪报，上头的日期也毫无逻辑。许多孩子抱着逃离的心曾尝试过询问护士，她们从不回答这些，她们当然什么都不会回答。事实上，我不知道我为什么会在这儿，为什么要在这儿。我没有疯，这是显而易见的。他们却总嗤笑道，每个疯子都这么说。我希望格蕾丝阿姨能接我出去。的确，她现在是我唯一的依靠了。这儿无疑是个牢笼，我讨厌看不到外面的糊玻璃老木窗，讨厌空气中永远散不去的消毒水气味，讨厌这个惨白的地方冷漠古怪的医生护士。但我不得不可耻地承认，我已无形间被迫地习惯了这里的生活。这个刻板、古旧而笨拙的地方总会令人变得行动迟缓。而我如今的生活，不过是整日无所事事地等待被接出去的希望，当一天结束发现希望破灭，陷入怅惘，再起床，再继续等待。这样活着，无非心如死灰麻木度日，在死亡与将死之间无限徘徊罢了。
我今天有些太激动了，若是迪恩医生知道，他不免又要对我进行过度治疗，这无疑是个居心叵测的人。看了看钟，才想起我该去找护士了。她昨天曾说会把药还给我的。
离开床时，我总习惯性回头瞥一眼。我的关注点并非床的正上方那个装模作样的木质十字架——说实话我也算不上虔诚的信徒，我迄今为止的人生中做过的祷告屈指可数——而是床头宽口夹子夹着的我的病历。上面依稀留着涂改的痕迹，那还是我刚来时留下的，那时的我还有反抗折腾的劲儿——全然不似现在，堕落得久了，便与魔鬼定下了契约，即便如今多么令曾经的自己不齿，也全然不觉了。浅色蜡笔涂抹盖不住粗体印刷的标题：
“弗兰·宝儿·达格哈特，十岁，1944年7月25日入院。”
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